Perdão com final Feliz!

Após ter se passado 1 e 5 meses, um belo dia resolvi contata-ló. Não me perguntem porque? pois não saberei responder com toda certeza , mas ultimamente andava pensando nele demais e isso estava me deixando louca. Comprei um chip novo e mandei varias mensagens anonimas até revelar que era eu, a minha surpresa era que eu não pensei que depois de todo esse tempo e a magoa que eu tinha eu iria me sair muito bem dessa. Nas primeiras ligações foram divertidas, rimos ( e eu também chorei) bastante, lembramos de varias coisas boas, mas depois que desligávamos eu sempre ficava chateada com a situação, tive momentos que  fui ao delírio e a loucura, queria sair gritando que eu ainda tinha um sentimento forte por ele e que ele ainda estava muito bem vivi dentro de mim. As minhas perguntas tinham diminuído, mas também depois de fazer vários interrogatórios. Sempre depois das nossas conversas eu ficava pensando se ele tinha saudade de mim, se eu ainda era importante  para ele ou se ele ainda me amava( mas lá no fundinho acho que eu já tinha resposta, como eu sempre disse que tinha)Num certo dia marquei um encontro, ali frente a frente eu iria saber o que eu iria sentir e o que ele iria sentir, sabe?! tipo depois de tanto tempo, se ainda existisse amor (verdadeiro) não nos aguentaríamos( agente ia acabar procurando um ao outro, não mais com a mesma desculpa de que podemos ser amigos)  Confesso que não estava esperando aquilo, não foi assim que eu sonhei e pensava que iri ser, mas foi o que aconteceu. Quando eu vi ele vindo na minha direção em vez de meu coração acelerar ele estava completamente calmo, fitei o meu olhar nele e fiquei pensando é ele mesmo o cara pelo qual me apaixonei, eu daria uns beijinhus nele se ele demostrasse algo ou se ficasse diferente, tipo romântico não sei dizer como. Sentamos um do lado do outro com um pote de sorvete e ali ficamos conversando, falamos sobre tudo( somente dele) rimos, brincamos e dei concelhos( sobre a ex dele, hahahahaha é serio foi isso mesmo que vocês leram.Eu sempre tive um carinho por ele, e hoje ali sentada eu via que pelo menos uma vez na vida ele estava sendo sincero comigo, eu procurei aquilo e lá no fundo sabia que não teria como ter nenhum tipo de relacionamento com ele, mesmo se os dois quisessem), mesmo que naquele momento eu não queria incentiva- ló a ficar com ela, mas foi isso que eu fiz. Ficamos horas e horas conversando, saí dali desapontada pois como eu disse não foi bem assim que eu planejei, mas foi o que aconteceu, eu ainda tinha sentimento por ele. Depois daquele dia conversamos mais algumas vezes, mas eu mudei. E como agradeço aquele encontro, não sei porque mas tomei juízo de novo e percebi que e não amava mais ele como pensava, até por que, plis! tudo de novo não(quando me dei por conta disso, senti um alivio que vocês não imaginam, depois de tanto sofrimento, angustia, humilhação, desespero eu jamais oensei que um dia eu deixaria de ama-lo, tenho sentimento de carinho, mas nada igual ao que era antes.To Feliz por isso!) Tudo o que eu escrevi agora foi um resumo do que aconteceu entre nós. Eu fiz esse blog especialmente para falar sobre ele, sobre a minha dor, angustia, falta, saudade e hoje, agora nesse momento isso não faz mais sentido. Fico lendo o meu blog desde o inicio a emoção que tentei passar para vocês exatamente como eu  sentia naquele momento, para ser concluída e  finalizada dessa form. A vida da tantas voltas e hoje me vejo aqui escrevendo com sorriso nos lábios.

                        Pois hoje meus queridos, tenho um novo amor (Jesus).

2ª Quando eu descobri o Amor

As vezes é necessário parar, pensar e realmente começar a ouvir a razão, para que você consiga salvar seu coração!

Depois daquela noite nós falávamos quase todo dia (ele me ligava).
Eu trabalhava de segunda a sábado numa loja, então eu passava a maior parte do meu tempo lá. Naquele mesmo final de semana que terminamos eu resolvi sair e fazer uma festa com as irmãs dele ( não sei se vocês vão me entender? mas eu tava chateada precisava olhar para a frente e também queria provoca-lo) para mim naquele momento que ele terminou era porque ele iria voltar para a ex dele, então por isso não pensei nas consequências, se é que teria que ter já que ele terminou. No dia da festa me arrumei toda, eu estava muito bonita e fui na casa dele me encontrar com as gurias para irmos na festa, na verdade eu queria mesmo era provocar ele (tipo olha o que você perdeu. Sabe como é mulher né!)
  A festa estava ótima, me diverti muito e ri muito também. Depois disso me enturmei com as irmãs dele e com a mãe dele e comecei a frequentar a casa dele, depois disso lá se tornou a minha segunda casa, eu estava sempre lá e é claro via ele quase sempre. Numa certa noite ficamos novamente, era muito perfeito quando estávamos juntos eu não pensava em nada, era como se existisse somente eu e ele. Lá estava nós dois deitados na cama abracadinhos e ele olha para mim e me diz: se você não tivesse ido naquela festa eu podia estar aqui agora dizendo que te amo.( Aff! alguém leu o que eu escrevi?cara quase tive um ataque) Qual é a diferença eu ir para uma festa ou eu ter   ficado em casa? porque ele não podia dizer que ele me ama e não eu poderia estar dizendo que te amo ( era o que eu tava me perguntando naquele momento) Depois disso a "relação" ficou complicada, brigávamos, terminávamos e daqui a pouco jurávamos que seria a última vez que iriamos ficar.
Conforme o tempo foi passando eu fui conhecendo melhor a antiga relação dele com a ex mulher ou a futura, porque mesmo separados eles ainda tinham contato (claro quando se tem filhos no meio é complicado, mas era algo diferente)e eu não entendia nada, mas a única certeza que eu tinha era a que ele me dava e eu também sentia isso dele ( que ele me amava e não amava mais ela) Só que todo mundo tem defeitos e tem passado, ele era machista no último e eu tinha o meu "passado". Eu era completamente cega e apaixonada por ele a cada dia que passava e ele então correspondia a cada movimento, a cada gesto meu, ele era simplesmente perfeito para mim, agente ria, se divertia juntos e se amava também (mas quando discutíamos as perguntas sempre apareciam na minha cabeça, será que ele me ama? será que vamos ficar juntos? porque ele não acredita em mim?). Eu não vou conseguir aqui escrever detalhes, até porque agora aqui escrevendo a emoção e tão grande as lembranças se misturam a sensação e muito louca, é muita coisa para falar e dizer.
 Mais uma vez brigamos. Cada briga era como se algo dentro de mim morresse, eu não conseguia mais ficar longe dele, ele era praticamente a minha droga ( nossa!! já posso dizer que tive um vicio e venci a ele...kkkkk). Pois então brigamos de novo, e ele simplesmente me proibiu de ir na casa dele quando ele tivesse lá, eu não entendia nada, até porque quantas vezes brigamos e ele nunca teve essa atitude. Mas um certo dia nos encontramos por acaso lá mesmo na casa dele, ele veio..me cumprimentou, sentou ali comigo, conversamos e entramos no assunto - por que eu não posso mais ir na tua casa quando você está? perguntei.) Nesse assunto eu posso dar detalhes(quer dizer nem todo).
 Eu tava sentada na varanda de frente para a rua da casa dele, ele estava ao meu lado de pé me olhando e disse para mim: alguém que você conhece falou de você para mim, mas não irei te contar porque você vai tirar satisfação, quem sabe um dia quando você não gostar mais de mim eu te conto. ( Ah! fala sério né!!)eu não lembrava de ninguém naquele momento, quem poderia falar de mim para ele? eu nunca fiz nada! desde que nos conhecemos eu só tinha olhos para ele, e o que poderiam ter dito para ele não querer minha presença? ele foi trabalhar depois daquela rápida conversa , mas eu liguei para ele e combinamos de conversar, até porque eu tinha todo direito de saber o que falaram e quem falou. Naquela mesma noite fomos conversar no parcão (lugar histórico,sempre conversávamos lá quando tínhamos que resolver algo). Conversamos um pouco lá, mas ele ainda não tinha aberto o jogo, então eu precisei ir no banheiro, fomos na casa dele, eu fui no banheiro e quando voltei ficamos conversando no carro, quando ele decidiu me contar o que falaram  e quem falou ele me disse -  se eu começar a chorar você não da bola, vocês lembram daquele rapaz que eu conheci quando eu tinha 13 anos??Pois é foi ele!
 Eu tenho a minha opinião passado é passado ta enterrado, morto não volta mais, mas ele voltou naquela dia, eu não gostava de falar sobre aquilo e muito menos de contar detalhes, para mim era algo que se tratava de mim e não algo que relacionava nos dois, então eu nunca contei, omiti. Mas eu não sabia que para ele era importante e que naquele momento minha vida iria dar um pulo, a cada palavra que ele me falava e a cada lagrima que ele derramava  eu soluçava junto( ouvir aquilo doía em mim, pelas verdades e pelas mentiras por eu ter escutado tudo aquilo de alguém que eu amava, que naquele momento não se importava com os meus sentimentos, com as minhas angustias e também por ele ter ouvido, eu sentia vergonha, raiva era uma mistura de sentimentos que eu não sei nem explicar) só que eu tava tão assutada com medo da reação dele já que ele estava tendo aquela, que eu menti para ele qual tinha sido a idade que tinha conhecido o cara.Hoje me pergunto porque eu fiz isso, já que ele sabia de coisas piores, mas eu não sei te dizer só sei dizer que eu menti a minha idade.Fiquei mal a rasada e ele também, naquela noite dormimos juntos bem abraçados para mim era como se fosse o último dia, acordei de noite chorando, toda vez que eu lembrava me dava uma tristeza e eu só pensava que agora tinha acabado. Continuamos nos falando e num sábado a tarde conversando nos beijamos e começamos a namorar.
Eu ainda não tinha ouvido eu te amo dele, mas quando isso aconteceu jamais esqueci, lembro como se fosse hoje( foi no dia 29/outubro, fomos buscar o irmão dele que estava indo na casa da namorada( minha amiga) levar um buque de rosas) estávamos alí sentados no carro de frente para empresa, quando ele me olhou e disse: eu já disse que te amo hoje?(nossa eu fui as nuvens e voltei) Eu já nem tinha mais a minha casa certa, tipo eu praticamente morava com ele, estava sempre lá. E assim agente foi indo, quando estávamos bem erá tudo muito perfeito, mas quando brigávamos eu queria sair dali correndo e nunca mais voltar, ele não confiava me mim, morria de ciumes e estava sempre achando que eu tava aprontando com ele. (era um inferno, eu ficava super chateada, eu sabia que  jamais faria algo para ele, mas ele não me escutava, eu era sempre a errada e ele sempre o certo) Eu fui levando e pelo jeito ele também, o que fazia eu continuar com ele era o meu sentimento, agora ele?bom ele eu não sei.(diz ele que era amor).
  No final do ano aconteceu muita coisa, mais algumas discussões por ciumes, uma separação super dolorosa que me fez quase entrar em depressão e com ele não foi nada muito diferente de mim. Nós voltamos novamente e quando eu pensei que seria diferente dessa vez, já que ele sofreu muito com a separação talvez ele iria mudar (talvez mudou para pior).
   Aonde fica minha família???pois é minha família já estava cansada de me ver daquele jeito, louca, obcecada  transtornada e completamente cega e apaixonada.(minha mãe e minha irmã já não me aguentavam mais)  
 As vezes eu me perguntava, será que ele não me traí?por que ele tem tanta admiração assim pela ex dele? porque ele não fica com ela, já que ela é exatamente como ele quer?? mas eu não tinha nenhuma resposta.
 Novamente brigamos e ele terminou mais uma vez comigo, como sempre eu fiquei muito abalada, mas dessa vez foi diferente, ficamos 2 meses separados. Um mês sem nos falarmos e ai aquelas perguntinhas vinham na minha cabeça, voltaram ou não voltaram?? o amor acabou ou não acabou?? foi difícil de novo e  cada vez mais confuso. Fiquei sabendo por ele mesmo que ele e a ex andavam conversando em voltar, mas ele disse que isso não iria acontecer porque ele ainda me amava.(isso fez eu ficar completamente louca).
   Voltamos a nos falar de novo, voltamos a sair e voltamos a namorar (o amor não tinha acabado, pelo menos era o que eu pensava) sempre que voltávamos eu pensava que agora ele ia mudar aqueles defeitinhos que deixava ele imperfeito em alguns momentos. Acho que essa volta foi definitiva para nós dois, eu andava cansada, chateada, desconfiada e queria estabilidade com ele, eu amava ele, queria que agente se endireitasse, que fossemos mais amigos que ele confiasse mais em mim e que as brigas acabassem. Depois de um mês junto, já estava chegando o aniversário do filhote dele(minha paixão até hoje)obvio que eu não queria ficar de fora ainda mais pelo o último episodio dos dois. O dia do aniversário chegou, mas naquele dia eu já não sabia mais se eu queria participar. Ver os dois ali juntos com o filho era como se eu fosse uma peça errada naquele quebra cabeça, eu queria estar ali com ele do lado do filho, eu queria ter a minha família e não ficar no meio da família de alguém, eu amava ele é verdade, mas ela também amava e se eu soubesse que ele também amava ela eu largava tudo e não olharia para trás. Mas tudo bem ali eu estava e ali eu queria estar.
Uma vez ele me disse que dessa vez ele não ia mais terminar comigo, já que ele nunca cumpria com o que ele falava e eu claro pensava que então iriamos morrer juntos porque eu não tinha coragem para terminar.
 Numa certa manhã acordei, olhei para ele e me disse ele ta me traindo! fiquei com isso dias na minha cabeça. Numa tarde sai do meu trabalho e fui para o trabalho dele, ele trabalhava com a mãe dele, fui direto na sala dela e ali fiquei conversando ate agente ir embora. Na mesa dela tinha um fôlder de uma viajem para Erechim e eu achei super legal, fiquei ali olhando.A mãe dele foi para casa e eu fiquei ali esperando ele sair, mas antes dela sair pedi para eu olhar alguns sites no PC dela e ela deixou.
   Um dia antes aprendi como olhar as conversas do MSN. 

Admito que doeu, que me sufocou. Admito que eu não sabia  pra onde correr. Admito que me consumiu, que me corroeu, que me despedaçou. Mas também admito me fez olhar pra frente e entender que tudo nessa vida tem uma razão, e que se você se machuca muito, e quando começa a não doer tanto...

Naquele momento que eu estava ali a maldade apareceu e eu fui olhar as conversas do msn (detalhe, eu nunca pensei que eu fosse ler e ver o que eu vi ali, a sogra era como minha segunda mãe)no momento que comecei a ler as conversas da minha sogra com a ex dele, meu chão caiu, não sei explicar o que eu senti ali, jamais pensei que iria ler aquilo na minha cabeça seria um máximo assim eu ainda amo ele e a sogra consolando, mas foi bem diferente do que pensei, tudo bem que elas se conheciam a tempo, mas então tudo foi mentira?
 Coloquei meu namorado na parede, mas ele negou as traições disse que a ex tava louca( que engraçado eles sempre dizem isso)Ali acabou né, por mais que ficamos mais alguns dias juntos, naquele momento tudo acabou, minha confiança e sei lá mais o que, mas o desgranido do sentimento ainda ali estava. Eu me perguntava como iria olhar para a cara da minha sogra, eu fiquei tão chateada, tão magoada. Ela(sogra) falava de mim, dava força para eles(meu namorado e a ex) e principalmente alimentava o sentimento dela(ex), tudo bem elas tinham uma amizade, mas que então não fizesse eu sentar no colo dela e dizer para mim que torcia para que meu namoro com o filho dela desse certo( foi o que ela fez comigo alguns dias antes) ela fez tantas outras coisas que me doí lembrar que foi mentira, pensei que era sincero da parte dela. Bom e nós?? eu fiz de conta em  uma semana  que nada daquilo aconteceu, tentei seguir adiante, poque eu não tinha coragem de terminar e não conseguia me ver sem ele, isso não deu muito certo, numa quarta feira tudo acabou por eu querer ir conhecer uma igreja (bola de neve)ouvi muitas barbaridades, me magoei profundamente, e eu estava em pedaços por dentro e ali naquela noite depois de ter ouvido tudo o que eu ouvi daquele homem(que eu nem sabia mais que homem era esse, mas eu sabia que não era por esse que eu tinha me apaixonado) mas eu tinha a certeza de ter tentando fazer com que desse certo,tudo em vão.Naquele momento eu não falei nada, só sabia chorar e com um empurrão do nosso grandioso DEUS eu consegui entrar para dentro de casa e deixar ele ir embora.

Deus é maior que tudo, só Ele sabe seu caminho, conhece teu coração e proporciona o melhor pra você. Deus está com você em todos os momentos, até quando você não está com Ele.Deus te leverá além do que você imagina. Apenas entregue seu caminho á Ele.Não o busque somente na dor, mostre a Ele sua alegria que isso o fará mais feliz.Deus só quer seu bem, até quando você acha que está tudo mal.

       

Quando eu Descobri o Amor!

 Sempre tem a primeira vez né!!
Eu estava num relacionamento de um ano e pouco e não aguentava mais, mas sabe como é por comodidade por não querer ficar sozinha agente aguenta cada coisa, tem dias que eu estava afim de continuar tentando, tem dias de que eu estava afim de sair correndo, isso sempre acontece comigo por um tempo e eu nunca sei qual a decisão certa a tomar. Pois foi num sábado, eu estava voltando de um paintball  de noite quando a minha irmã parou na sinaleira, até hoje me pergunto se foi sorte ou azar (acho que foi azar) eu estava distraída, quando estou com alguém não tenho mania de sair procurando ninguém e muito menos de ficar cuidando alguém numa sinaleira, parou do lado do carro um rapaz que ficou me olhando, minha mãe na hora percebeu (detalhe ela estava louca que eu trocasse de namorado) Ela me cutucou e falou - olha ali que rapaz bonito Te cuidando, o rapaz do lado faltava se atirar pela janela, me chamava de linda, chamava minha mãe de sogra e o sinal abriu, aquele rapaz que ali ao lado estava parado foi indo do nosso lado e que engraçado néh pegamos todas as sinaleiras fechadas ate chegar ao nosso destino e o rapaz?pois é o rapaz foi parando do nosso lado e cada vez mais fazia sinal, minha mãe pegou um pedaço de papel da bolsa dela e disse -  escreve teu telefone e entrega pra ele, esse cara deve ser o homem da tua vida( coitada! deve se arrepender do fio dos cabelos dela ate hoje por ter incentivado esse ato) pois bem eu olhei pra ela é disse - Ai nada vê, nem sei quem é e outra tenho namorado, ela imediatamente me deu o papel e disse coloca ai o telefone e da para ele o teu número, não sei como quando olhei esse rapaz saiu do carro no meio da rua e veio até o carro da minha irmã e pegou meu telefone. Nesse mesmo dia eu tinha marcado com o meu namorado de sair e troquei de chip com a minha irmã  caso esse cara ligasse, na verdade eu não tava nenhum pouquinho afim de saber quem era e muito menos de conhecer alguém naquele momento.É verdade eu já não gostava mais do meu namorado, mas também não tava afim de conhecer ninguém novo naquele momento. Cheguei em casa no domingo a tarde e minha mãe veio me contar( não vou usar aqui o nome dessa pessoa, então irei chama-lo de rapaz..rsrsrs) O Rapaz ligou ontem a noite, tua irmã adorou conversar com ele e assim ela foi me contando o que eles tinham conversado no final ela me disse, ele vai te ligar hoje novamente quer marcar um encontro. Para ser sincera não queria conhece-lo não tava afim e esse negocio de encontro me assusta, mas não vou mentir dizendo que não gostei da ideia, até porque esqueceram que eu sou a sonhadora? ( em busca do príncipe encantado)meus pensamentos viajavam e eu ficava me perguntando, quem sabe ele realmente não era o homem da minha vida? Pois bem o fulano ligou foi meu primeiro contato com ele( achei ele bem maladrinho..) ele me convidou para sair, ir num xis algo assim, mas eu disse que não, ele insistiu, insistiu e no rala e rola da conversa fiquei sabendo que ele tinha um irmão solteiro e eu tinha uma irmã solteira, então liguei para minha irmã e convidei ela para ir comigo ( achei que ela não ia aceitar) a minha irmã aceitou! Nunca tinha feito aquilo, nunca tinha me encontrado com alguém que eu não conhecia e muito pior ainda eu nem lembrava da cara dele (na verdade nem olhei direito) chegamos no local o rapaz logo chegou com o irmão, na hora pensei minha mãe errou...rsrsrs é so amizade não achei ele bonito e nem nada, nada me atraiu nele. Sai dali dizendo isso para minha irmã( não sei se eu do risada agora ou se eu choro) mas na minha cabeça eu estava pensando  que  poderíamos ser amigos. Marcamos um novo encontro na quarta feira num bar aonde tinha sinuca. Encontrei minha irmã perto da parada aonde ela desceu e fomos indo caminhado e conversando para o bar encontrar os nosso mais novos amigos, chegando lá falei para minha irmã ir na frente, pois eu tinha medo de não lembrar do rapaz.
   Aii..ai..ai! aqui é que começa!!! não me perguntam o que aconteceu comigo por que eu também não sei explicar, mas foi ali naquele momento quando eu bati meus olhos no dele que  eu vi e senti e percebi que como eu queria conhece-lo melhor. Jogamos sinuca, conversamos(contamos coisas um do outro) e rimos e como rimos, adorei ele naquele momento, como era divertido estar com ele, um cara simples, divertido, inteligente educado e atencioso, eu não via a hora de encontrar ele novamente. A semana se passou e minhas  amigas estavam marcando um churras na casa de uma amiga no domingo, eu liguei para ele e convidei ele e o irmão, na verdade eu estava louca para ver ele novamente. Ele tinha uma mania de ficar chamando minha mãe de sogra e foi quando ele chamou que minha irma falou para ele - Você ainda nem beijou a minha irmã  e quer chamar minha mãe de sogra(nossa porque ela foi falar aquilo) quando ela acabou de falar eu já estava beijando ele, lembro como se fosse hoje! passamos o domingo inteiro ali, não ficamos agarrados e nem nada, simplismente nós divertimos naquela tarde de domingo ensolarada, na hora de ir embora nos beijamos mais um pouco e ele foi embora. Fiquei pensando nele naqueles dias, ele não me ligou no dia seguinte e nem no outro e nem no outro e no outro, eu já estava pra baixo bem desanimada me fazendo milhões de perguntas, mas naquele dia ele me ligou a noite e depois disso não nos desgrudamos mais, agente passava o dia inteiro mandando mensagem um para o outro, agente se ligava era tudo maravilhoso eu estava super feliz( mas eu tenho um problema eu sonho demais no príncipe encantado e acho que tudo vai ser como nas novelas) tivemos dias maravilhosos agente se dava super bem, quando íamos passar a noite juntos eu ficava olhando  ele dormir( como era bom olhar para aquele homem ali diante dos meus braços) eu sentia lá no fundo do meu coração o amor dele por mim eu tinha uma certeza disso, uma certeza que isso me enchia de alegria, mas nem tudo é perfeito. Num certo dia conheci a família dele me apaixonei por eles de cara, eram pessoas legais e queridas e cada vez mais lá estava eu mergulhando e mergulhando. Mas eu contei para voçês da ex-mulher dele e que ele tinha um filho?? acho que não né. Gente o filho dele é um amor é minha paixão até hoje, que criança mais doçe e carinhosa que eu já conheci. A mulher dele bom...claro eu tinha ciumes e curiosidade de saber como ela é e tal, mas da maneira como me descreviam ela eu tava no lugar certo, pois eles jamais voltariam e também eles não davam certo e eu  e ele..nossa agente se dava super bem. O tempo foi passando eu cada vez mais apaixonada( sabe quando tudo é perfeito?? tudo era muito perfeito´) até os 2 meses, eu percebi que nos últimos dias ele não andava me ligando mais, eu tenho um sexto sentido muito aguçado, mas não dei muita bola, até porque era tão perfeito que eu jamais pensei que isso um dia iria acabar. Numa quinta feira agente foi sair, ele tinha um jogo de futebol, sentei para olhar o jogo e  a irmã dele mais velha veio conversar comigo, na medida que conversavamos e a medida que ela me dizia que tinha sido muito bom me conhecer meu coração foi acelerando eu senti naquele momento que algo não estava tão bem assim.O jogo acabou eu e ele saímos dali e fomos para o trailer assim como sempre fazíamos, ali sentados no carro conversando ele terminou comigo, dizendo que gostava de mim, mas que não queria ter nenhum compromisso serio naquele momento eu fiquei arrasada por dentro, mas não querendo me deixar abalar eu disse que achava melhor mesmo.  CONTINUA...            

Quando eu era pequena

 Quando eu era pequena sempre sonhava com o principe encantando, a única diferença era que eu sabia que ele não viria montado num cavalo branco. Tive uma infância tranquila com poucos amigos, mas hoje vejo que não aproveitei muito estava tão preocupada em logo crescer que não aproveitei nada. Eu era uma adolescente vaidosa, tava sempre bem rebocada, maquiada e com os cabelos arrumados. Nessa época não pensava muito no  futuro.Quando somos crianças só temos aquele  pensamento de como queremos ser quando crescer, e eu..bom eu queria  namorar, casar, ter um bom carro, uma boa casa e lindos filhos, mas na medida que vamos crescendo percebemos que as coisas não são bem assim. Meus Pais ficaram casados até os meus 6 anos de idade, ali presenciei muitas brigas e discuções , é uma situação difícil uma criança de 6 anos ter que ficar presenciando algumas cenas, meu sofrimento foi grande ainda mais quando eu via meus coleguinhas com os seus pais juntos. Me lembro como se fosse hoje, toda vez que eles brigavam eu sempre ia embora com meu pai ( que engraçado, pois hoje não deixaria minha mãe por nada) acho que no fundo tinha medo de ele ir embora e nunca mais voltar, até que um dia ele realmente foi. Mas quando isso aconteceu foi como se tivessem tirado um peso enorme das minhas costas, eu não aguentava mais ver meus pais brigando. Eu sofri por não ter dado certo sei que minha mãe também deve ter sofrido, mas nós sabíamos que seria muito melhor sem ele.
 O tempo foi passando e eu crescendo, criei minha personalidade, meus gostos, minhas manias e os meus medos. Aos meus 11 anos  larguei as bonecas e tive meu primeiro beijo, na minha cabeça já estava pronta para namorar. Eu tinha poucos amigos, não era muito de ir para festa( também eu não tinha muitas companhias e as que eu tinha não era muito boas para fazer festa)era uma adolescente carente, sonhadora e pronta para arrumar um namorado(Aff!! eu era rápida demais)com os meus 13 anos tive uma experiência horrivel de namoro, eu tinha tanta pressa que não pensava nas consequencias. Eu ainda nem sabia o que era um namoro e muito menos o que era amor. Foi profundo, doloroso e frustante depois de um tempo. Hoje é assim que eu vejo, mas naquela época eu era uma menina com vários sonhos e planos aonde no meu mundo tudo era perfeito, sem maldade, sem traição e sem tantas outras coisas que seria uma lista enorme para escrever. Sofri com  a perda do relacionamento com o que tinha me acontecido e muito mais pela minha ficha ter caido.